梅吉的服装店

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    2020-05-23


           有时你看不见他,是因为他悄悄藏在了你身后;有时你听不见他,是因为他偷偷用静默伪装了自己。有事业的女人是自信的,做事谈吐之间尽现无遗。有时看到小姆指大小的红菱角,我们也会摘下来,小心翼翼地剥开,将那白白嫩嫩,小的可怜的菱角肉放进嘴里,细细的品尝。有时真的渴望发生些什么,梦醒之后,好让我们都能珍惜彼此,不管未来有多坎坷,尽情享受现在剩下来的青春时光。有时深夜回到宿舍,翻来覆去睡不着,拿起手机对着你的号码发呆,又怕影响你休息,把手机重新塞到枕头下。有些人,一直熟视如亲属,偏能在某一不经意的瞬间,体会到同心同意之灵,悟出了彼此间的真情。有时候也很怜悯现在的自己,也多么不希望自己在这城市,不再每天为了一次挤不上的公交或错过一趟地铁而烦恼不安。有位小姐叫凡耐(fanny),让济兹爱上了,他俩订了婚,他的朋友颇有人不以为然,为的女的配不上;可是女家也大不乐意,为的济兹身体弱,又像疯疯癫癫的。有时停电,我们村的人都到村外大树凉印凉快,手带着我多年用的大蒲扇,忽悠忽悠。有位渔夫拿出为屈原准备的饭团、鸡蛋等食物,扑通、扑通地丢进江里,说是让鱼龙虾蟹吃饱了,就不会去咬屈大夫的身体了。

           有些女性,一年要去韩国几次,专门去采购化妆品。有时候我甚至会想,这是个怎样的人呢,在这么平凡的一个岗位上,日复一日的度过余生,每天会面对各式各样的车子和形形色色的人,也许我该敬佩他,因为他懂从简单的生活中寻找着属于自己的乐趣。有时青黄不接时,田里包谷才刚抽红须就弄了下来,将整个包谷棒子切成小块,放在磨里打成包谷浆,维持几天。有时我会想起来,安慰自己说,好在那些已经过去了,那些好的,坏的,都已经成就了现在的我。有时想的累了,便抛开一切思绪,去聆听夜色中的昆虫陲引它们不尽的长吟,在这不尽的长吟中,心便有了一种超尘脱俗的意境,整个身心便一片明净,有如置身于世外桃源一般,什么人世纷争,什么儿女私情,凡尘世间的一切世俗杂念,顷刻间都如一缕轻烟,在长吟中渺渺飘远了。有事没事的,愿意和你谈生活、谈文学、谈家庭。有时候心里不免心生感慨,若是人和植物一样,可以不分国界,自由生长该有多好。有些发黄的照片里,未脱稚气的爸爸穿着一身摞着补丁的衣裤,在专心地带着些贪婪地看着一本小人书,神色里传出一种求知的欲望。有些东西我觉得是应当为我所有的,因为我较别人更会享受它,因为它给我无比的喜悦。有时看着母亲一边纳鞋底,一边哼小曲的神情,小小年纪的我心中竟有些酸涩。

           有无人懂得的窃喜和幸福,以及淡淡的忧伤甜蜜。有些平时不敢吃椒辣的人,到了那个环境,抑制不住,也敢于尝试一下,结果才发现椒辣并不是那么可怕,而且吃起来还那么香,真是天下美味呢。有时我们会因为脑海中一闪而过的想法而开始一项事业,最终却忘记我们的初衷是什么,工作和感情在人们迷失自己,质疑自己的选择和行为的事情中首当其冲,可能你不记得自己最后一次感到快乐是什么时候,或许你脑海中的向往之地不再色彩斑斓,而渐渐变成一幅黑白色的画面。有些情,我们无法释怀,就让它静静地温藏于岁月深处。有些人很有钱人生看似轰轰烈烈,可依然的摆脱不了世俗的空虚和落寞。有位作家曾描述她的儿子成长到青少年时期,第一次要离家出国时,她依依不舍地到机场送行。有位名人说过:上帝在为你关闭一扇窗子的同时会为你打开另一扇窗。有些东西我们一样坚持,所以我知你就如我自己。有些话,有些人,在孤独的夜里,依窗凭栏,细细品味,才能有所感悟。有时回乡,会偶然遇到儿时的伙伴,小学或中学的同学,尽管多年没有见面,人到中年,兴奋地握手寒暄,畅快地仰脖长笑,不问身份,无论贫富,互相直呼着久远的乳名和绰号,其亲热难以言表,没有功利,一如年少时的单纯。

           有时候也去摘梨,那还是青涩的果子呢,不熟,咬一口便扔了,因此没少挨那老太太的骂。有时外出在酒席上虚假应酬,身处此境,常常被喝酒,只是无可奈何;与老师一起喝酒是谢恩,表达的是师生情意;与同学相聚一起喝酒,谈的是童年趣事,聊的是同窗友情;与亲人一起喝酒,浓浓的真情溶解在酒里,越喝越香;与亲如兄弟的好友一起喝酒,虽然有点疯狂,真情实意溶解在酒里,越喝越爽,没有功利,没有心思,没有距离,其乐融融。有时候一两只,有时候三五只,还有的时候成群结队。有位德国戏剧家布莱希特写过一出《高加索灰阑记》,不但取了中国故事做蓝本,学了中国平剧表演方式,到最后,连那判案的法官也十分中国化了。有些人,相处久了,就会觉得不舍,这并非是情之所动,爱之所触。有时窃喜自己忙里偷闲还能有这样的心境,与这个世界安静地对视。有时气急了也会拿一把竹枝枝,跟在后面抽打屁股和腿。有时候我们一起构想未来,你说:我毕业可能留在荆州,你呢?有天夜晚,出得家门,穿越胡同,沿着田间小路,步入葱葱郁郁的麦田。有时他们骂得太过火了,反损骂者自己的人格,我更替他们不安。

           有时觉得很用心的文,却没有预想的效果那么好,也会不免失落,独自读着自己发表出来的文章,像看着自己的孩子一般,怎么都是喜欢怎么都不嫌弃。有时间我就每天花两小时看书,没时间就睡前看二十分钟,周末的话可以看完整本书。有时我累了,抬头仰望那个多数人释放压力的蔚蓝色天空,只是这样更能诉说心中不堪言的疼痛,即使不能排解。有时看着母亲数落父亲一身不是,父亲委屈的样子,不紧不慢地辩白,我们都会偷偷地笑着不言不语。有些姑娘无法忍受大城市的嘈杂,有些姑娘无法忍受小城里的安逸。有时苦,有时累,但从来没有抱怨过。有时也试着更深层的去思索,执笔出的文字,对于我们来说,到底意味着什么?有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎,想重视的时候已经没机会爱了。有时人家就直接击怒你,等你哭够了,然后再超级脸皮厚地检讨自己:都是我不好,你别生气了,一点都不好看,跟母老虎似的,明明自己占了便宜嘛,自己偷着笑还找我事,我命苦呀。有鲜红色的,雪白色的、青灰色的、等等,我们买了鱼饲料在桥的两边喂它们,一洒下好几条鱼就跃出水面抢着吃,比它们小一些的鱼儿也不甘示弱,争先恐后地抢着,它们的速度是那么快,几秒钟的时间就已经被吃光光了。



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